Nem vai fazer diferença nenhuma..

Lá fora faz um céu claro. De olhar, eu tive a impressão de poder ficar ali apenas observando e acreditando que não cansaria nunca daquilo. Tentava identificar as constelações, mas  tudo que via fazia algum sentido. Cada agrupamento se apresentava como uma. Aqui, restavam três pessoas, as quais dormiam ou estavam tão quietos, absortos em seus pensamentos que davam a impressão de estarem todos dormindo, num repouso que trazia inveja aos meus olhos. Todos em si. E eu emanava tudo de ruim que havia dentro de mim. Parecia estar sendo expurgado. Me sentia leve e calmo. Mas nunca esperava o repouso. Aqui, eu sentia que zelava por eles. Para que não deixasse que nada acontecesse enquanto se afogavam em sua tranquilidade. E o mais frágil se erguia solitário. Se fazia forte ali.

Eu sinto sua falta.penso ser até mais do que você imagina.Sim,eu tenho medo sim de ir praí e acabar por ficar sozinha mas,ao contrário de você,meu medo não ultrapassa minha vontade de ir.Tanto pode dar muito errado como também ainda pode dar certo.o que eu não quero,o que eu tenho medo de verdade é de daqui alguma tempo eu lembrar de você com remorso por não ter mais uma vez tentado,por perceber que nós na verdade nunca conseguimos,de fato,ficar juntos,que nossa relação foi uma soma de tentativas interrompidas por infortúnios.tenho muito medo de não conseguir consumar mais isso que nós temos,medo de te perder,isso sim seria um caminho sem voltas,não eu ir pra portugal.me lembro quando você disse algo como preferiria morrer a ter que me perder e agora é mais ou menos isso.eu não sou feliz aqui,isso não foi só um argumento pra sensibilizar minha mãe,é verdade.e agora,está cada vez pior.eu não ando conseguindo me concentrar,não tenho ânimo pra nada direito,queria estar estudando mas não tenho conseguido nem ir pra aula,queria terminar sua tela e olha que tem isso.. 

love letter sempre fez sentido.

   Monstro,   

         Sonhei com você hoje. 
         Tá, é gay, bem gay, eu tenho consciência disso; mas vamos ver o meu lado: tô na TPM, naquela fase de experimentar todas as roupas do guarda-roupa e não querer sair com nenhuma, ver propaganda de cachorrinho e chorar e ficar ouvindo a mesma música brega do Michael Bublé no mp3 o dia inteiro. E, não questionando suas habilidades perceptivas, acho que já deu pra descobrir que essa também é a fase de falar coisas sem sentido.
        Enfim, voltando ao assunto sonho. Foi um sonho bem leve, disso eu sei. Agora já são quase 10h da noite, então é óbvio que eu já não me lembro mais dos detalhes, do enredo (?) e tals e nem é isso o que interessa. Acordei com saudades e vontade de chorar (gay); e eu confesso que umas duas ou três lágrimas acabaram caindo contra a minha vontade... 
        Ah, Harry... Podem dizer o que for. Você continua sendo uma das minhas pessoas preferidas. Eu até tenho vontade de conhecer pessoas novas e eu torço, de verdade, pra aparecer pelo mais mais uma, durante toda a minha vida, que possa me marcar tanto quanto você. Parando pra pensar (odeio essa expressão), nosso tempo de convivência foi curto pra caramba, o que contribui bastante pra teoria conspiratória que algumas pessoas fazem de que eu só gosto de você do jeito que gosto porque me afastei ou a de que eu valorizo mais a nossa amizade que você. É que realmente não faz muito sentido, entende? 
        Sei lá.
        Eu sei que você não vai responder isso e nem é o que eu quero. 
        De verdade, eu quero é que você saiba que, independente do Atlântico entre nós (q) e de todas as coisas que inevitavelmente acontecem e que fazem com que as nossas vidas tomem rumos opostos, eu nunca, nunca vou ter a memória tão ruim ao ponto de esquecer quem você é. 
         É desse Harry que eu nunca vou esquecer, entende? Do menino que brigava comigo por me achar dependente demais, que me ensinou a gostar de Naruto e a brigar com as pessoas quando eu queria alguma coisa; do que me passava medo com o Hannibal e me negava abraços. Não sei se é por você sorrir tão pouco que eu me sinto tão especial por ter te visto sorrir. Ou por ter te visto chorar. 
        
         Credo, não era a minha inteção que isso ficasse tão grande...

         Não é pretensão dizer que, sem dúvida nenhuma, esse foi o e-mail mais mal escrito de toda a minha vida. Eu sei que, se reler, eu vou achar ridículo, desistir e não te mandar. Então, por favor, ignora os erros, as orações sem nexo e a linguagem extremamente vulgar, tá? As palavras só vieram... e eu fiquei com preguiça e receio de questionar e pensar em frases bonitas e de efeito. 
 
        Sabe aquela parte do Harry Potter? Aqueeela, do Dumbledore e do Snape? Do Patrono? Sabe, né. Eu sei que sabe. Então... Um "Sempre", do mesmo jeito.
        
        Saudades, seu maldito. 

Felipe . diz

q q sua maãe sabe sobre mim?

érico diz

que você é um perdido na vida

que voltou pro brasil por conta de uma menina

e se fodeu

acho que é mais ou menos a ideia que ela tem.

Felipe . diz

é...

Esses desenhos são testemunhas.  Se eles pudessem falar muita coisa mudaria.

This place is set to break

It's just as safe for me outside tonight

And I want that

I face the storm's apetite

From the lighthouse

And I want that

I embrace the storm and the night

Whole

What do the waves have to say?

What do the waves have to say now now?

Slow now

I let the waves have their way

Now now

Slow

I let the waves have their day

Here I've been living unloosened from sin

Upward and outward

Begin, begin

Here I've been loosened, unliving within

Inwardly urgent

I'm sinking again

The lighthouse - Interpol 

E eu digo que ninguém sabe como ele se sente. Parece duas pessoas ao mesmo tempo.Quando ele tenta sorrir se transforma completamente. O conheço já faz um tempo. Quando ele fala aquelas coisas sobre coração de pedra, eu sinto pena. Dá pra ver que é mentira, mas ele consegue manter a postura. Isso já aconteceu antes e nunca conseguiu superar.. As coisas são difíceis. Eu o vi antes e o vejo agora e nunca imaginei que veria isso acontecer de novo.

Não há o que falar sobre o dia. Apenas folheei tudo que já escrevi e sinto pena.

''São todas sobre mulheres. Como são as mulheres quem carregam o mundo nas costas. Elas cuidam das coisas reais enquanto seus homens infelizes andam sem rumo, aos trancos e barrancos, arranjando confusão. Ou então ficam deitados sem fazer nada.''

[...] tenho me sentido em um estado de alerta constante.. como se algo ruim estivesse acontecendo nesse exato momento. Acho que sei o que se passa.. Não tenho com quem falar sobre isso. Nem a quem recorrer. Desta vez estou mesmo só. Você precisa ser forte, meu caro. Esse é o momento em que você mais precisa de estabilidade. As pessoas sabem disso e mesmo assim, partem com o que resta de meu coração. Não sei se mereço tudo dessa forma. 

Você tem que aprender, meu caro. As coisas nem sempre sairão como o planejado. Tente ao menos ser forte... Você sabe que é, e sente isso.. Você a ama. Mas ela tem evitado te ver. Então tente aceitar isso. Não precisa deixar de amá-la. Por que você sabe. Até isso acontecer... Muita coisa passará em sua frente...

[...]

-então eu, sua avó e seu avô não somos nada perto dela. Ela não é única coisa no mundo. O natal ficou sem graça depois que seu tio morreu.. Você sabe disso. É cada um pro seu canto...  Coitada da velha, meu filho.

-desculpe eu não conseguir ir... 

http://www.youtube.com/watch?v=TIIrRgxD2oY

Todos viam um homem muito feio. Todos viam um homem muito feio fumando. Ele fumava e sua única alegria era expelir fumaça. Sempre estava no mesmo lugar na mesma posição e sempre um cigarro na cavidade que não trazia um único dente. Era uma cavidade amarela e podre. As pessoas passavam por ele e sempre era a mesma coisa. Todos pensavam em como ele havia dinheiro para tantos cigarros. Nunca pediu uma esmola. Nunca falava ou perturbava ninguém. Fumou tanto até que virou fumaça e ninguém nunca mais soube o que foi feito dele. Mas o cheiro... o cheiro nunca abandonou aquele lugar maldito.

should i leave again?

O telefone tocou e eu atendi... Olhei o número e desanimei. Isso tem me preocupado bastante ultimamente. A preocupação que tem mostrado comigo. Não sentia isso há anos, ainda mais vindo de quem não demonstrava isso de forma clara e certa. Tem me assustado, pelo fato de que ela não sabe a extensão daquilo que tenho sentido. Se soubesse, já havia mandado uma força especial pra me arrancar daqui e me levar embora. Eu não falo. Não falo por saber que isso agravaria ainda mais suas preocupações e eu não quero isso.. Isso me deu uma porrada muito  grande.. Acho que está muito óbvio que aquilo que mostro, é uma mera tentativa.. Isso a preocupa. Deve ter me ligado mais na ultima semana, do que nos últimos anos. E todos os dias eu invento desculpas e sempre falo de forma evasiva, tentando usar um tom de voz que há muito se perdeu dentro de mim. Ela sente o buraco dentro de mim. Eu saí de dentro dela. Sua insistência tem consumido minhas forças. Venho seguindo por um caminho mais calmo e mais hipócrita, é claro isso, mas venho me segurando como já escrevi e disse milhares de vezes, da melhor forma possível. Tem dado alguns resultados. Insiste e tudo soa bonito demais, fácil demais... e eu  só consigo sentir medo. Sinto medo de partir, mas é como se eu não pudesse mais evitar isso. A pressão tem sido grande demais por parte dela, a situação aqui está dramática... Me apego a cada pedrinha que vejo pra me segurar aqui, mas tem sido mais forte..

- Preste bem atenção nessa cena.
Ela o observou e ele apenas riu e acenou com a mão, fazendo um gesto de adeus. Não via mais seu rosto. Ele virou as costas e não olhou uma vez para trás. Ela partia e ele tentava achar um motivo para não partir.

Acordei hoje e não quis levantar. Daí fiquei de sacanagem com a minha cara. Criei um monte de conversas em minha cabeça e fiquei puto. Uma delas me machucou pra valer. Estupidez.

"Ainda não caiu a ficha que você vai embora. Não caiu a ficha que talvez hoje, seja a ultima vez que te vejo.''

Tudo reside na importância que damos aos nossos sentimentos. Pensamos que é grande coisa, porque de fato acreditamos nisso. Damos tamanha importância por que acreditamos que nossa vida é só isso. E não é. Mas ainda estou longe de adotar essa postura. Acho que ainda não sou capaz. Tenho que parar de usar "acho". No fundo eu tenho certeza do que se passa aqui dentro. E quando digo que acho é só apenas para que soe como uma dúvida e tudo isso fosse mais fácil de se aceitar. Não é e tenho certeza disso. Então não faz o menor sentido tentar me enganar. 

''Um garoto corria, como se o diabo o perseguisse, ou algo pior, se é que existe. Não. Nada o perseguia. Não tinha forças para correr daquela forma. Mas corria. E correria até a exaustão. Aí viria o grito de desespero que assustaria mães, cães e passáros. O grito era apenas a verbalização daquilo que explodia em sua cabeça. Parou e devido ao esforço da corrida somado com o grito, caiu. Ficou ali um bom tempo, sentou-se na calçada. Fazia um pouco de frio naquela noite de julho."

"Fazia frio naquela madrugada de verão. Durante o dia o calor era sufocante, as vezes  torna-se tão denso que quando as pessoas saiam de algum recinto fechado, sentiam o impacto quando apontavam na rua. Na praça rodeada de prédios, uma mulher de roupão rosa passeava com seu cão. Ela trazia algo preso à cabeça e um cigarro em seus lábios. O cão fazia suas necessidades. Escutou um estrondo em uma das portarias e um garoto saia correndo feito louco. O cão ficou intrigado, pronto para atacar e a mulher ficou impassivel. Observou a cena até que o garoto saísse do seu campo visual. Terminou seu cigarro. Esperou o cão estar pronto. E como já era acostumado com aquilo, já tomava o rumo de casa. ''Bom garoto", dizia a mulher. Entrou em sua portaria e lembrou-se do rapaz que corria. Antes da porta ser fechada por completo um grito rasgou a noite. Já devia passar das quatro da manhã. A mulher estacou. Sentiu um arrepio e tentou imaginar o que havia acontecido. Pensou no rapaz. Aquele grito não era de dor física. Ela tinha certeza daquilo. Talvez pela forma como tudo havia ocorrido até aquele momento. Olhou em direção a praça na espera de ver algo, mas nada... Nem sinais do rapaz. Pensou um pouco e viu que era perda de tempo pensar nisso. Que diferença faria  saber o que tinha acontecido? Nenhuma. Nenhuma relevância em sua vida. Sentia frio e fechou sua porta. Dentro de mais quatro horas estaria ali de novo "

Respirar fundo não adianta. Ler e ouvir essas coisas é uma tremenda cilada. Eu deveria ficar fulo mas não fico. Amor próprio, meu caro. Não sei as outras pessoas estão certas. Eu torço para que não. Por que se assim for...
Eu não sei se eu estou certo. Então não dá pra tirar alguma conclusão. Mas que essas coisas machucam, isso é verdade. Não sei é... Enfim.

Que palhaçada.

completamente embriagado. me jogarei ali na vaga esperança de ter um resto de noite tranquilo.

a sério. tem hora que eu penso em parar de dormir de vez, pra nunca mais ter que sonhar com essa porcaria.

Pra que cair em cada buraco que aparece pela frente. Vai gostar de se lascar assim lá longe.

Bem, vamos tentar de novo. Vou tentar deixar de lado o ataque que me assolou há algum tempo. Levantei-me e fui dar um volta. Acho que estou mais calmo. Naqueles momentos em que estou abalado fico meio preocupado e assim esqueço um pouco daquilo que realmente tenho sentido.  As coisas parecem quem estão voltando ao normal agora...
Eu falei de medo. De insegurança... Eu queria mesmo era falar de como me sinto. Mesmo sabendo que não preciso falar a respeito disso, uma vez que tudo que tenho feito reflete o que vai em meu íntimo. Vou ainda tirar um dia e escrever sobre o que se passa e sobre o que realmente penso de forma clara. Para que tente esclarecer o máximo possível daquilo que tem acontecido. E isso não diz respeito somente a mim.
Tenho tentado me segurar da melhor forma possível mas tem sido uma batalha árdua. Tenho sofrido muito com isso, com essa luta. Lutando contra eu mesmo. É um embate que tem destruído muita coisa. Não tenho certeza do que sinto. Varia muito. São etapas estranhas mas tudo é um ciclo. São sentimentos aleatórios que vem e vão. E toda hora o mesmo sentimento consegue fazer com que eu me sinta diferente. Sinto me triste. Sinto raiva e as vezes ela é tão grande que eu simplesmente caio em um choro tão intenso que a raiva se dissipa em lágrimas e tudo vira uma tristeza que me esgota. Aí vem mais lágrimas que me esgotam ainda mais.  Aí eu fico com raiva de mim por me sentir tão estúpido aí eu sinto raiva de outra pessoa por me fazer parecer idiota até aos meus próprios olhos. Não queria me sentir assim.
Eu me sento aqui e fico pensando durante praticamente o dia todo. Tentando achar uma solução ''linda e simples'' pra melhorar minha vida. Infelizmente, eu não sou o tipo de pessoa que tem a vida resolvida com tanta simplicidade. Até acho que a vida de ninguém deveria ser resolvida assim. Se insistem nisso, não há nada que eu possa fazer.. Apenas olhar e ver tudo com descrença.
É o que eu tenho tentado fazer. Eu sei o que é perder e sinto isso muito. Me arrependo tanto que me afogo. Mas o fato de me arrepender não significa nada. Isso não é algo que...
Como disse, eu tenho tentado me segurar da melhor maneira possível. Ando encontrando algumas distrações. Hoje por exemplo foi assim. Nunca tinha percebido como organizar minha casa me ocupava plenamente. Aliás, talvez isso só tenha acontecido hoje. Mas foi só por duas horas isso, ainda tinha mais 22 horas pra me segurar. Mas acho que mesmo se eu arrumasse todo os outro 68 apartamentos do prédio não faria o mesmo efeito que consegui aqui. Hoje estudei e o tempo todo em que lia sobre romantismo, pensava em minha vida e minha situação. Não pensava só em mim. Não faço isso tem muito tempo.. embora pensem isso.
Não existe maneira de convencer ninguém. Tentei fazer isso em vão antes de ontem e acabei por me passar por mentiroso ao dizer a verdade. Acabaram achando que eu era de fato, um cretino e eu não queria que fosse assim. Eu tentei me redimir e acabei por cravar minha sentença de vez. Por outro lado, ouvi coisas que me confortaram mas foi só no calor da conversa que isso ocorreu. Quando isso passou a realidade inundou tudo e eu me senti a pessoa mais só do mundo. É assim que eu tenho me sentido. Sozinho.
Tentam me animar. Me ligam e perguntam  como eu estou. Acho que sabem como eu odeio esse tipo de pergunta. Se a resposta fosse: ''tá tudo bem, cara.'', uma pessoa mais esperta não precisaria olhar em meus olhos para ver a verdade refletida ali. Minha voz tem o tom da tristeza. Tento me mostrar calmo mas é como... nem sei uma metáfora legal pra colocar aqui e tentar dar uma beleza fria pra o que escrevo. Não tem como isso aqui ser bonito.
Eu tenho ficado louco com essa situação. E isso é fruto de minha cabeça. Fico evitando isso de todas as maneiras, mas sempre caio nas armadilhas que minha cabeça teima em me colocar. São coisas feias que vejo. Talvez nem seja tão feio assim. Talvez seja pior... Pensar nisso dá cabo do pouco de sanidade que tenho tentando a todo custo manter.
A vida tem seguido o seu curso natural. Todos tem seguido seus caminhos e os meus, não me levaram a lugar nenhum. Pelo menos não levam. Eu fico aqui parado. E disso, eu só tirei um pouco de aprendizado barato que não cola. Pelo menos não cola com quem interessa. Acho que eu não sou arrogante. Eu pelo menos não tento ser. Jogaram na minha cara que eu sou vaidoso. Talvez pensem que eu só tento manter o que sinto vivo dentro de mim por um capricho. Tentei de todas as formas imagináveis achar uma resposta pra isso e não consegui. E acredito que não sou vaidoso. Eu pelo menos espero que não. E se sou , ainda não percebi isso. Se alguém aí concordar, me avise e tente me explicar. Tenho tentado conversar e só caio em um labirinto sem portas.
Tenho tentado separar as coisas. Engraçado como tudo só soa como tentativa. Mas é, me esforço ao máximo para me manter em linha reta e equilibrado. Melhorei bastante isso. A sério. Quando me olho no espelho eu vejo isso. Agora eu só não sei se isso é mais uma peça pregada. Se é uma maldita ilusão dessa cabeça de merda. Droga...
Não sei no que acreditar. Não sei no que me apegar. Me apeguei demais em meus sonhos, mas eu mesmo acabei com eles. Eu que odeio as peças que minha cabeça prega. Preguei uma peça contra mim mesmo. Me enganei esse tempo todo e acabei por me estuprar. Fui estuprado por minhas ações. Pela confusão causada por anos de tormentos que remontam uma época em que eu nem sabia que era possível ficar assim.
Acredito que seria muito fácil guardar tudo que tenho aqui e pegar um avião e atravessar o atlântico de volta. Mais uma vez. Facilitaria muito estar longe daqui. Mas eu deixaria meu coração aqui de novo. Aí, eu teria que aprender a avançar na vida sem ele ou achar algum outro órgão para o substituir... o que o manual diz, é que quando isso acontece, você deve pegar uma pedra e por no seu lugar. Eu julgava que o meu era assim. Frio e cinza. Bem, ele é, mas de forma seletiva. Hoje eu deixo ele por conta própria e ele andou ficando tão encantado de uma forma tão fácil e isso trouxe muito sofrimento, e não fui o único a sofrer. O meu sofreu mais do que imaginam. Muito mais do que possam imaginar... Hoje eu...
É engraçado.. Estava ali fumando e quando voltei eu dei uma olhada em minha casa e vi a organização. Sempre falam que o primeiro passo é organizar algo, nem que seja o guarda-roupas para dar o primeiro passo em uma mudança em sua vida. Vejo essa organização aqui e não sinto nada de diferente. Quem já me viu aqui dentro e são poucas pessoas sabem como eu lidava com essa organização. Será que era tão difícil perceber que eu realmente tentava mudar tudo que vinha acontecendo? Sim, é difícil pensar e olhar por esse prisma. Acho que já chegaram a pensar que eu preferia arrumar tudo e ignorar quem estava ali comigo. Agora.. com toda a minha sinceridade.. Acho injustiça de minha parte pensar isso.. Perdão.
Eu tenho a impressão constante que quanto mais falo, quanto mais escrevo eu só pioro a situação. Pois eu sinto, do fundo do poço que estou, que não faz diferença nenhuma. E isso devia impelir eu parar com essa palhaçada. Tenho evitado todo e qualquer tipo de contato e isso tem me matado. Me sinto doente constantemente.. É falta... Eu sinto sua falta.
Eu queria saber o quão forte nós realmente somos.. ou o quão fracos... Queria saber até que ponto poderíamos levar essa situação. Até que ponto posso aguentar? Eu posso aguentar.
O tempo todo eu me vi tendo de lidar com problemas que não eram meus... E eu nunca tive ninguém que pudesse me amparar e eu nunca procurei por alguém com esse intuito. Nunca quis que isso afetasse minhas relações. Mas eu não fui capaz. E também não foram...
E eu descobri que não se foge dos demônios apenas saindo de casa. Isso explica muita coisa. Preso no passado se morre a cada dia.

Não sei por que escrevo. Não  sei por que eu fico aqui esse tempo todo. O mundo tá além da porta que se encontra atrás de mim e eu estou aqui sentado no escuro. Não sei por que eu estou nessa situação. Sei sim. Opção. É muito fácil sair dessa. Como disse, a porta tá ali atrás e eu me encontro cheio de possibilidades de trocar um vício por outro. É sempre assim. Vamos ficar só? Vamos tirar um tempo pra pensar em nós mesmos? Vamos levar um tapa na cara e não reagir. Opa, estou chegando perto da realidade. Minha realidade é essa e sem distorção nem nada. Minha realidade é a minha rotina. E minha rotina é  minha vida perdida e desinteressante. Perdida é uma palavra forte. Eu acho bonita, a palavra. Não a ideia. Mesmo ela parecendo aceitável em alguns casos. Quando se fala em falta de esperança, ela cai bem. Encaixa bem. Eu não sou um cara tão "desesperançado" como eu tento parecer. Eu sempre fui uma pessoa de esperança. Sem fé mas com esperança. Que febre é essa? Esses surtos de escrita agora tão me deixando encabulado.

Sei que consigo. É preciso não sentir medo. Mesmo que isso faça com que me torne a pessoa mais infeliz que existe. Medo. Qual é o significado? Cada um leva sua consideração a respeito. Cada um tem sua opinião, que, na maioria das vezes, se baseia em suas próprias experiências. Fazemos o que dá. Junta um trapo aqui, outro ali e assim vamos construindo nossas ideias. Medo. Só se faz estupidez com isso. Medo. Só afasta aquilo que a gente tenta não temer. Opta sempre por aquilo que parece mais confortável. Eu desde sempre nunca fui assim.  Sempre soube disso. E, mesmo assim as coisas caminharam pro lado torto e deformado. E assim minhas decisões foram tomadas. Quando eu pensava que faria o bem, causei o mal. Quando quis passar segurança a insegurança veio rindo e me estuprou. Acho que essa sensação foi uma das mais comuns e presentes. Ser estuprado.
Não sei, a maioria das coisas que já escrevi foram afetadas por todo o desespero do calor dos momentos. Por todo o maldito medo que tento extirpar agora. Ha-ha! Que grande monte de merda! Acho que as coisas que mais me assustam hoje é fazer as coisas pensando em mim. Até parece. Não é medo. É apenas não saber como lidar com isso. Sabe, acostuma-se com uma vida baseada em preceitos de, tudo aquilo que se faz é por um motivo. E tal motivo... Eu aceitei os motivos, se é que se pode dizer no plural, sem esperar algo em troca. Aliás, esperava. Mas nunca foi muita coisa. Aquilo de mais simples que se pode esperar. Basta olhar no dicionário e vai estar lá. Ideias simples. Conceitos básicos. Que não precisavam de muita interpretação para serem compreendidos. Infelizmente, a forma como sempre tratei tudo afetou isso. Até as coisas mais simples, conseguiram sair ao controle. E esse é o ponto. As coisas comigo são facilmente contaminadas. Viajar em uma estrada toda esburacada com o carro cheio de nitroglicerina, seria mais fácil. Que drama, meu amigo.
Corri de meus temores a vida toda. Quando vinham até mim com os problemas , eu aceitava todos. Sem nem pensar duas vezes. Aliás, não precisava pensar. Eu pegava aquilo que não me dizia respeito, de forma direta, e aceitava com uma verdade incorruptível. E isso só foi piorando com o tempo. Só foi ficando pior. Mas aí que se mostra o outro lado. Os problemas aceitos foram apenas uma cruel consequencia, daquilo que já existia.  O buraco era mais profundo do que sempre aparentava. Eu chorava e ninguém ouvia. Eu ouvia e nunca entendi de fato, por que chorava. Se via algum pedinte na rua, pedia a Deus que ele vivesse pra sempre. Na tentativa de fazer o bem, eu acabava condendando o infeliz a viver a vida toda na miséria. Pedia a imortalidade, pensando que aquilo aliviaria a dor. Como? se eu tivesse pedido: ''Ó Deus, mate aquele cretino." Eu teria sido mais bondoso e justo. É meu caro, você sempre condenou na tentativa de ajudar. É. Isso explica muita coisa. Ou não. Sempre distorci meus pensamentos e ideais, por uma falha em minha cabeça. Meu carinho sempre foi cheio de espetos e eu sempre que abraçava enfiava uma faca nas costas de quem vinha até mim querendo um abraço amigo. Parei de abraçar. Parei de mostrar o que sentia. Inconscientemente eu continuava agindo de tal forma atroz. Meus atos sempre possuídos pela minha mentalidade doente.

 O fato de já ser dezembro me assusta, e muito. Esse ano praticamente não existiu. Muitas mudanças durante um ano tão efêmero. É difícil assimilar tudo. Foi tudo tão rápido. Acho que posso contar mais um ano perdido. Se a vida não ameaçasse acabar em um piscar de olhos, talvez eu aceitaria isso melhor. Não que me importe com o fato dela se extinguir assim, mas é que realmente, tem sido uma sequência de anos perdidos. É tudo repetição de repetição. Sempre. A cabeça mudou bastante mas isso ninguém nota. Ninguém se importa. E eu já não quero que vejam. Basta eu saber disso. Ao menos eu tenho consciência daquilo que se passa aqui dentro. Isso deveria bastar. E basta. Só não sei como encontrar o caminho. A resposta sempre se encontra onde sempre esperamos. Mas sempre camuflada, escondida atrás das coisas mais triviais e por isso ignoramos.
O ano vem chegando ao fim. E muita coisa finda com ele. Não vou falar que espero uma reviravolta magnífica na vida. Muito pelo contrário. Encaro esse término com um  grande pesar e descrença. Não adianta falar que é fácil, que é simples. Talvez seja. Até agora minha cabeça não percebeu isso, ou não aprendeu. Deficiente como sempre. Não faço a menor idéia das expectativas pro próximo ano. Não sei o que os outros esperam. Mas a cada dia que passa eu tenho mais certeza. Cada dia que rumamos ao futuro as coisas só parecem piorar. Não espero mais nada.

As coisas são simples. O problema reside nas soluções. Não dá pra esperar nada de ninguém.

"Stein um Stein
Mauer ich dich ein
Stein um Stein
Mauer ich dich ein
Stein um Stein
Mauer ich dich ein
Stein um Stein
Und keiner hört ihn Schrei'n"