Bem, vamos tentar de novo. Vou tentar deixar de lado o ataque que me assolou há algum tempo. Levantei-me e fui dar um volta. Acho que estou mais calmo. Naqueles momentos em que estou abalado fico meio preocupado e assim esqueço um pouco daquilo que realmente tenho sentido.  As coisas parecem quem estão voltando ao normal agora...
Eu falei de medo. De insegurança... Eu queria mesmo era falar de como me sinto. Mesmo sabendo que não preciso falar a respeito disso, uma vez que tudo que tenho feito reflete o que vai em meu íntimo. Vou ainda tirar um dia e escrever sobre o que se passa e sobre o que realmente penso de forma clara. Para que tente esclarecer o máximo possível daquilo que tem acontecido. E isso não diz respeito somente a mim.
Tenho tentado me segurar da melhor forma possível mas tem sido uma batalha árdua. Tenho sofrido muito com isso, com essa luta. Lutando contra eu mesmo. É um embate que tem destruído muita coisa. Não tenho certeza do que sinto. Varia muito. São etapas estranhas mas tudo é um ciclo. São sentimentos aleatórios que vem e vão. E toda hora o mesmo sentimento consegue fazer com que eu me sinta diferente. Sinto me triste. Sinto raiva e as vezes ela é tão grande que eu simplesmente caio em um choro tão intenso que a raiva se dissipa em lágrimas e tudo vira uma tristeza que me esgota. Aí vem mais lágrimas que me esgotam ainda mais.  Aí eu fico com raiva de mim por me sentir tão estúpido aí eu sinto raiva de outra pessoa por me fazer parecer idiota até aos meus próprios olhos. Não queria me sentir assim.
Eu me sento aqui e fico pensando durante praticamente o dia todo. Tentando achar uma solução ''linda e simples'' pra melhorar minha vida. Infelizmente, eu não sou o tipo de pessoa que tem a vida resolvida com tanta simplicidade. Até acho que a vida de ninguém deveria ser resolvida assim. Se insistem nisso, não há nada que eu possa fazer.. Apenas olhar e ver tudo com descrença.
É o que eu tenho tentado fazer. Eu sei o que é perder e sinto isso muito. Me arrependo tanto que me afogo. Mas o fato de me arrepender não significa nada. Isso não é algo que...
Como disse, eu tenho tentado me segurar da melhor maneira possível. Ando encontrando algumas distrações. Hoje por exemplo foi assim. Nunca tinha percebido como organizar minha casa me ocupava plenamente. Aliás, talvez isso só tenha acontecido hoje. Mas foi só por duas horas isso, ainda tinha mais 22 horas pra me segurar. Mas acho que mesmo se eu arrumasse todo os outro 68 apartamentos do prédio não faria o mesmo efeito que consegui aqui. Hoje estudei e o tempo todo em que lia sobre romantismo, pensava em minha vida e minha situação. Não pensava só em mim. Não faço isso tem muito tempo.. embora pensem isso.
Não existe maneira de convencer ninguém. Tentei fazer isso em vão antes de ontem e acabei por me passar por mentiroso ao dizer a verdade. Acabaram achando que eu era de fato, um cretino e eu não queria que fosse assim. Eu tentei me redimir e acabei por cravar minha sentença de vez. Por outro lado, ouvi coisas que me confortaram mas foi só no calor da conversa que isso ocorreu. Quando isso passou a realidade inundou tudo e eu me senti a pessoa mais só do mundo. É assim que eu tenho me sentido. Sozinho.
Tentam me animar. Me ligam e perguntam  como eu estou. Acho que sabem como eu odeio esse tipo de pergunta. Se a resposta fosse: ''tá tudo bem, cara.'', uma pessoa mais esperta não precisaria olhar em meus olhos para ver a verdade refletida ali. Minha voz tem o tom da tristeza. Tento me mostrar calmo mas é como... nem sei uma metáfora legal pra colocar aqui e tentar dar uma beleza fria pra o que escrevo. Não tem como isso aqui ser bonito.
Eu tenho ficado louco com essa situação. E isso é fruto de minha cabeça. Fico evitando isso de todas as maneiras, mas sempre caio nas armadilhas que minha cabeça teima em me colocar. São coisas feias que vejo. Talvez nem seja tão feio assim. Talvez seja pior... Pensar nisso dá cabo do pouco de sanidade que tenho tentando a todo custo manter.
A vida tem seguido o seu curso natural. Todos tem seguido seus caminhos e os meus, não me levaram a lugar nenhum. Pelo menos não levam. Eu fico aqui parado. E disso, eu só tirei um pouco de aprendizado barato que não cola. Pelo menos não cola com quem interessa. Acho que eu não sou arrogante. Eu pelo menos não tento ser. Jogaram na minha cara que eu sou vaidoso. Talvez pensem que eu só tento manter o que sinto vivo dentro de mim por um capricho. Tentei de todas as formas imagináveis achar uma resposta pra isso e não consegui. E acredito que não sou vaidoso. Eu pelo menos espero que não. E se sou , ainda não percebi isso. Se alguém aí concordar, me avise e tente me explicar. Tenho tentado conversar e só caio em um labirinto sem portas.
Tenho tentado separar as coisas. Engraçado como tudo só soa como tentativa. Mas é, me esforço ao máximo para me manter em linha reta e equilibrado. Melhorei bastante isso. A sério. Quando me olho no espelho eu vejo isso. Agora eu só não sei se isso é mais uma peça pregada. Se é uma maldita ilusão dessa cabeça de merda. Droga...
Não sei no que acreditar. Não sei no que me apegar. Me apeguei demais em meus sonhos, mas eu mesmo acabei com eles. Eu que odeio as peças que minha cabeça prega. Preguei uma peça contra mim mesmo. Me enganei esse tempo todo e acabei por me estuprar. Fui estuprado por minhas ações. Pela confusão causada por anos de tormentos que remontam uma época em que eu nem sabia que era possível ficar assim.
Acredito que seria muito fácil guardar tudo que tenho aqui e pegar um avião e atravessar o atlântico de volta. Mais uma vez. Facilitaria muito estar longe daqui. Mas eu deixaria meu coração aqui de novo. Aí, eu teria que aprender a avançar na vida sem ele ou achar algum outro órgão para o substituir... o que o manual diz, é que quando isso acontece, você deve pegar uma pedra e por no seu lugar. Eu julgava que o meu era assim. Frio e cinza. Bem, ele é, mas de forma seletiva. Hoje eu deixo ele por conta própria e ele andou ficando tão encantado de uma forma tão fácil e isso trouxe muito sofrimento, e não fui o único a sofrer. O meu sofreu mais do que imaginam. Muito mais do que possam imaginar... Hoje eu...
É engraçado.. Estava ali fumando e quando voltei eu dei uma olhada em minha casa e vi a organização. Sempre falam que o primeiro passo é organizar algo, nem que seja o guarda-roupas para dar o primeiro passo em uma mudança em sua vida. Vejo essa organização aqui e não sinto nada de diferente. Quem já me viu aqui dentro e são poucas pessoas sabem como eu lidava com essa organização. Será que era tão difícil perceber que eu realmente tentava mudar tudo que vinha acontecendo? Sim, é difícil pensar e olhar por esse prisma. Acho que já chegaram a pensar que eu preferia arrumar tudo e ignorar quem estava ali comigo. Agora.. com toda a minha sinceridade.. Acho injustiça de minha parte pensar isso.. Perdão.
Eu tenho a impressão constante que quanto mais falo, quanto mais escrevo eu só pioro a situação. Pois eu sinto, do fundo do poço que estou, que não faz diferença nenhuma. E isso devia impelir eu parar com essa palhaçada. Tenho evitado todo e qualquer tipo de contato e isso tem me matado. Me sinto doente constantemente.. É falta... Eu sinto sua falta.
Eu queria saber o quão forte nós realmente somos.. ou o quão fracos... Queria saber até que ponto poderíamos levar essa situação. Até que ponto posso aguentar? Eu posso aguentar.
O tempo todo eu me vi tendo de lidar com problemas que não eram meus... E eu nunca tive ninguém que pudesse me amparar e eu nunca procurei por alguém com esse intuito. Nunca quis que isso afetasse minhas relações. Mas eu não fui capaz. E também não foram...
E eu descobri que não se foge dos demônios apenas saindo de casa. Isso explica muita coisa. Preso no passado se morre a cada dia.